帰りたい

　これほどまでに堕ちるとは。

　街で浜学園や日能研のリュックを背負った小学生を見かけるたびに、もう十年も昔の日々を回顧し、現状との落差を突きつけられ、途方もない失意に陥る。灘や甲陽といった頂点には届かぬものの、それら最上位の後に続いて行くのだという自負はあった。大抵のものは、頑張り次第で手の届く位置にあり、社会へ出る恐怖など微塵もなかった。無論、無知から来るところも大きいではあろうが、それでも一定の根拠を以て、自信と希望を胸に生きていたのだ。まさか、二十歳の自分がここまで堕ちているとは、夢にも思わないほどに。

　今の私には自信も希望もない。いつの間にか、発することに臆し、見上げるたびに劣等感に苛まれるようになった。確かに、高校受験に失敗し、名前の聞いたこともない高校に進学する羽目になった時も、一年間浪人した甲斐も虚しく、当初は妥協して志願した大学すら落ちた時も、この傾向は強まった。だが、なによりも私の心を抉ったのは、この大学に進学したことだ。今でも母校であり、「故郷」だと思い続けるあの中学を辞めたことも、高校受験に失敗し、名前も知らない高校に進学する羽目になったことも、全ては大学受験で取り返すつもりだった。大学受験で「故郷」へ帰り、新しい母校に生きるつもりだった。しかし、この有様である。母校からここへ進学する者など皆無と言っても過言ではない。取り返すことはできず、「故郷」には帰れなかった。そして、この一年、藁にもすがる思いで妥協に妥協を重ねたが、またしても、である。仮面浪人さえも失敗した今、過去の自分との深い断絶を感じ、堕落しきった自分を情けなく、もう戻れない日々を愛惜しく思う。

　街で見かける、自信と希望でいっぱいの浜学園や日能研のリュックたちは、思わず目を背けたくさせるが、それでもやはり愛惜しい。

　ああ、帰りたい。